Диалог 16-летней дочки и подвыпившего отца: - Папа, я вчера ходила с Витей на дискотеку.. - Ну.. - Ну потом мы гуляли по ночному городу. - Ну и че? - Потом, когда мы случайно проходили мимо его дома, он предложил зайти к нему. - Ну.. - Мы зашли.. У него никого не было.. - Ага... - Он предложил выпить шампанского, включил медленную музыку, приглушил свет в спальне... - Слушай, иди дальше маме рассказывай, а то у меня уже встает!
| Рейтинг: 0.0/0 | |
Пожилая супружеская пара живет в дачном домике. Муж в свое удовольствие ловит рыбу, жена занимается огородом - короче, семейная идиллия. В один из вечеров муж говорит жене: - Слушай, мы ведь так долго вместе живем, не может быть, чтобы ты мне ни разу не изменила. Расскажи, я все пойму. - Ну хорошо. Это случилось три раза. Впервые, когда ты поступал в институт. Ты тогда очень боялся, я пошла к экзаменатору, изменила тебе с ним - и ты поступил. - Понятно. А во второй раз? - Это произошло, когда ты защищал диссертацию. Помнишь, был очень строгий руководитель высшей аттестационной комиссии? Я изменила тебе с ним - и ты успешно защитился. - Это тоже можно понять. Ну а в третий раз? - Помнишь ты баллотировался в депутаты по нашему округу? Тебе тогда не хватало 186 голосов...
| Рейтинг: 5.0/2 | |
Муж спрашивает у жены, шопотом: - Милая, тебе понравилось? Жена спросонья: - Что понравилось? Муж: - ну... как "было"... Жена: - А что? Что-то было?
| Рейтинг: 5.0/1 | |
Женщина жалуется подруге: - Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах! - Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке? - Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.
| Рейтинг: 5.0/2 | |
Дочка пишет письмо матери: "По вечерам отдаюсь своему любимому пинг-понгу". В ответном письме мать пишет: "Это ничего, что китаец, был бы человек хороший..."
