Третьяков — Бузовой:
— Оль, вот сколько ты можешь съесть булочек на пустой желудок?
— Ну... четыре.
— Неправильно! Только одну! Потому что после одной желудок у тебя уже будет не пустой!
— Блин, Ромка!!! Какой отличный анекдот! Пойду расскажу Дашко.
Прибегает Бузова к Дашко:
— Настя, Настя, вот сколько ты можешь съесть булочек на пустой желудок?
— Пять.
— Эх, чёрт. Вот если бы ты сказала "четыре", я б тебе хороший анекдот рассказала...
***********************************************************
Звонит Стёпа родителям Алёны:
— Здрасьте. А я вашу дочь того... фьюить-фьюить...
Мать, хватаясь за сердце:
— Что?!??
— Свистеть научил.
***********************************************************
— Настя, — кричит из кухни Камила, — тебе сколько яиц жарить?
— Мне, — отвечает Настя, — 4 яичка и два больших куска бекона!
— Вот проглоты! — возмущается Бузова.
— Кто проглоты? — не понимает Настя.
— Вы — проглоты! На ночь едите! — отвечает Бузова.
— Мы — проглоты?! — возмущается Настя. — Оля, а кто вчера ночью тайком пробрался на кухню и ел суп с гречкой прямо из кастрюли?! А потом выпил весь кефир, сожрал котлеты, копчёную индейку, рыбу в кляре и биточки из квашеной капусты, подмёл позавчерашнюю картошку и украл у Моби его любимую коровью ногу?! И вообще, я — независимая девушка, и ты, Оля, мне не указ! А если вы с Ромкой будете целоваться по углам и спать на одной постели у меня на глазах, то я буду без спроса пользоваться твоими духами, подсыплю тебе соли в постель и покажу Ромке твои любовные письма к Стасу! — Ну, что ты, Настюша, — испугалась Бузова, — я же пошутила — кушай на здоровье! Хочешь, я сама тебе яички поджарю, кофе по утрам приносить буду, посуду за тебя помою, постель твою заправлю, пеноблоки на стройке за тебя потаскаю? Только умоляю тебя! Пожалуйста! НЕ ТРОГАЙ мою косметику!!!
***********************************************************
Бузова подходит к Роме и говорит:
— Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне!
— И что это значит?
— Это значит, что я расту!
— Лучше бы тебе снилось, что у тебя грудь летает...
***********************************************************
Осик жалуется Бородульке:
— Представляешь, я всё время разговариваю сам с собой...
— Это кому-нибудь мешает?
— Да нет — я же не в паре.
— Ну и ладно тогда.
— Да, но я такой зануда...
***********************************************************
Утро. На кухне — Камила, Бузова, Наталья. Все вертят в руках пакетики суп "Роллтон". Камила:
— Ой, девченки, я так люблю супы "Роллтон", они просто прелесть!
Бузова подхватывет:
— Да, точно, я тоже их люблю!
Ольга:
— Не может быть! Я тоже их просто обожаю и ем каждое утро!.. Девчонки, вы не знаете, как он открывается?..
***********************************************************
— Оля, хочешь, нашего будущего сына назовём Стасиком?
— Конечно, хочу, Ромка! Только давай лучше так: первого сына — Стасиком, второго — Борисом, третьего — Ибрагимом, четвёртого — Аликом... Нет, я забыла: четвёртого — Русланом, а пятого — Аликом.
— Почему?!
— Ну, чтоб никому обидно не было!
***********************************************************
Сашка Нелидов подходит к Стёпе и говорит:
— Представляешь, у нас с Наташкой в домике тараканы завелись! Не знаю, что делать.
Стёпа, меланхолично:
— У нас с Алёной та ж фигня была, но я решил проблему. Купил мелок для тараканов!
— И как, помогло? — обнадёженно спрашивает Сашка.
— Конечно, — отвечает Стёпа, — сидят себе тихо в углу, рисуют...
***********************************************************
Рома обнимает Мая:
— Эх, Оленька! Хорошо-то как!!
— Ты что, охренел?! Я не Оля!!
— А всё равно хорошо!
***********************************************************
Собрали Ксюши участников, сообщают:
— Ребят, у нас для вас две новости: одна хорошая, другая плохая! С какой начать?
Ну, все просят начинать с хорошей.
— Ну так вот, — начинает Собчак, — к нам завезли грузовик презервативов.
Все обрадовались, залились радостным хохотом, захлопали в ладоши в предвкушении.
— А теперь плохая, — вздыхает Бородина. — Их Стёпа разгружал вилами...
***********************************************************
Наташа встречает в коридоре пьяного Сашу:
— Пил?
— Не.
— Я же вижу, что пил!
— Да не пил!
— Ты же за косяк держишься!
— Не пил, я те говорю!!!
— Хорошо, тогда скажи слово ТРУДНОВЫГОВАРИВАЕМЫЙ.
— Т.. Тр... тр-пр... ПИЛ!!!
***********************************************************
Садятся Стёпа и Алёна ужинать. Едят-едят, и вдруг Стёпа хватает ложку — и со всей дури Алёне по лбу даёт. Алёна в недоумении:
— Стёп, ты чё, офонарел?
Стёпа, строго:
— А ты не чавкай!
Продолжают ужинать. Стёпа опять Алёну по лбу ложкой — рраз! Алёна, обиженно:
— Стёп, ну ты чё?!
— Не чавкай, говорю!
Сидит мрачная Алёна, водичку из стакана тихонечко пьёт, а Стёпа её опять по лбу ка-ак ударит! Алёна, возмущённо:
— Стёп, а щас-то за что?!
Стёпа, сокрушённо:
— Да блин, как вспомню, как ты чавкала!!!